Déménagement et changement d'orientation du "littéraire" vers le "figuratif"
Qui m'aime me suive ICI

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De ce qui sera exposé à partir du 27 mai. Je n'en suis pas peu fière de celui là, je l'ai fait à partir de l'une des photos que m'a adorablement envoyé ma jumelle du Burkina, Mogiza. Merci ma bichette !

Chers tous,
Je suis fière et heureuse de vous annoncer que quelques
unes de mes oeuvres (3 max mais quand même!) vont être bientôt exposées
dans une galerie d'art parisienne ! Alors à vos agendas, voici
l'annonce :

L’atelier 'Galerie Art et
Industrie' du 25 rue Jean Leclaire à Paris 17 propose à sesélèves de
profiter de ses murs et de ses cimaises pour exposer leurs œuvres,
etles proposer à la vente pour ceux qui le souhaitent.

 Date : à partir du 27 mai et jusqu’au 28 juin 2008.

site de la galerie: http://www.academiedupastel.com/

En
novembre prochain, je participerais également au salon 'Art et
Artisanat' organisé par la mairie de Villecresnes (94) pour ceux qui
auront le courage de se téléporter jusqu'à ma petite cambrousse
banlieusarde... affaire à suivre.

Pour ceux qui n'ont pas encore vu ce que je faisais, un petit clic sur la colonne de gauche sur l'appareil photo et vous y êtes.

Bises à tous !

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Samedi après-midi, fiston a un devoir de français à faire sous forme de "portrait chinois":
Maman Ze (déchiffrage de hiéroglyphes): alors donc "si j'étais un personnage de fiction je serais... jak onil" ?? c'est qui jak onil ?
Fiston (pfff tyconé rien): ben c'est dans start gaite tu sais ?
Maman Ze (décode l'égyptien antique): aaaah Jack O'Neil donc ok... Bon ensuite, "si j'étais un air je serais..." euh je ne comprends vraiment pas là, c'est quoi "l'âge de conde" ?
Fiston (balaise en culture): ben c'est un air !
Maman Ze (remise en cause de culture musicale): ah oui ? connais pas... tu peux me fredonner l'air pour voir ?
Fiston (décallage air/parole): mais naaaaaaaan mais tu sais bien m'man ça se chante pas ça, Mona Lisa, Léonard de Vinci quoi !
Maman (et la lumière fut): mouAhahahahAHAhAH La Joconde mon chéri JOCONDE ! Mais ce n'est pas un air ça c'est une peinture ! Ils te demande un air et tu vois dans l'exemple ya marqué Mozart
Fiston (1+1=4): Ben Mozart c'est pas un peintre ?

Un grand moment de culture où nous découvrons que Mozart est un peintre et que De Vince a écrit la mélodie de l'Age de Conde... Grace à nous, vous vous coucherez moins inculturés ce soir et toc !

PS: info importante: retrouvez mes petites gribouilles de BD ICI (n'oubliez pas de faire votre petit lien sur netvibes hein je compte sur vous les loupios)

Il m'arrive très souvent de rêver et de m'en souvenir ensuite, pas forcement en totalité et avec précision bien sur, mais au moins des grandes lignes et des faits marquants. Celui de cette nuit, je ne pouvais pas l'oublier au réveil, impossible, on peut dire qu'il laisse une sacrée emprunte (pas sur les draps je vous rassure, pas de ça chez nous!). Je t'explique: j'étais donc partie en voyage organisée dans un pays sympatoche (Maroc ou Tunisie je sais plus vu qu'on a parlé de ça hier à la cantine, ça devait être par là) et dans l'hotel ils n'avaient plus assez de place pour faire dormir tout le monde. Alors du coup ils avaient mis des matelats dans la salle de restaurant pour faire dormir le surplus (moi et fiston compris). Pas grave, on était tellement chuper content d'être en vacances là bas qu'on s'en foutait de dormir n'importe où, pourvu qu'on puisse aller à la mer et/ou piscine de l'hotel le lendemain matin... Sans transition (n'oublies pas que c'est un rêve alors la logique est partie au dessus des moulins depuis des lustres) je me retrouve à me faire draguer sur le bord de la piscine par... BRAD PITT himself avec tous ses cheveux et tous ses muscles, son sourire craquant et ses Ray Bonn (donc là je suis frétillante comme un gardon, je trépigne de l'intérieur, mais je suis super classe et zen de l'extérieur bien sur, parce qu'une star ça garde son controle de soi-même)... et on se rapproche les bouts de nez... et on se regarde avec des éclairs zébrés dans le regard... le moment est hors du temps et de l'espace... même le projectionniste du film suspend son souffre.... et....
Un drôle de son très incongru se fait entendre PROUT ! Je vire de couleur, je maudis la p*te borgne intestinale qui m'a joué ce mauvais tour à un moment si crucial, et la honte si cuisante me fait me réveiller en sursaut !

Je sais, ce n'était pas prévu dans le sénario, j'en suis la première marie croyez le bien... Et je défis Freud et toute sa camora d'essayer de m'expliquer ce que signifie ce p*tain de rêve à la con et l'utilité de filer la honte de ma life pendant mon sommeil !!
A bon entendeur... je vais faire semblant de bosser.

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Quelques fois, en attendant leur rdv avec Mr Augé, mon patron, les visiteurs poireautent dans notre bureau en papotant avec Kandine Alouesttugaloppes, ma collègue. Mr Winchester se pointe...



Epilogue: 2h plus tard, il revient...

Je crois qu'il ne va pas m'aimer beaucoup celui là...

Un peu de texte ne vous fera pas de mal bande de feignasses,
ce n’est pas le tout de lire des BD faut aussi lire un peu d’écriture au lieu
de ne regarder que les images hein ! Faut dire aussi que j’ai terminé ma
dernière gribouille assez tard hier soir et que du coup je n’ai pas eu le temps
de scanner alors faudra un peu de patience.

Pour vous donner un peu une certaine idée de mon nouveau monde, je m’en va vous
conter comment je me sens depuis quelque temps comme Sissi devenue brusquement
impératrice, à qui sa belle-mère revêche explique comment respecter l’Etiquette
à la lettre. Les x commandements peuvent se résumer en un seul à vrai
dire : freine ta nature ! Alors bon ma collègue ne ressemble ni de
près ni de loin à la belle-mère de Sissi on est bien d’accord. Il n’empêche que
le message essentiel passe, que ce soit par elle ou par d’autres, quelque fois
directement et quelques fois… pas. On ne vit pas dans le même monde, je suis un
ovni total dans cet environnement, mais pourquoi on m’a embauché MOI ??
Jugez plutôt :

L’Etiquette en vigueur chez WideMokette Inc. :

1/ Le silence d’or tu respecteras : Tu baisses le volume sonore de
ton rire grotesque, genre si ne l’entendait pas du tout ça serait même un plus
appréciable. Sur la pointe des pieds tu marches dans le couloir, les pas de
mammouth n’ont pas le droit de citer en ce lieu religieux.

2/ Avec déférence tu t’adresses à n’importe qui que tu croises : Il
est clair que personne n’a gardé les moutons avec toi ici, donc tu remballes
dardar ton « salut les gens » pour le remplacer par un « bonjour
Madame/Monsieur, comment allez vous aujourd’hui ? ». Nous ne sommes
pas des « potes » foutre diantre !

3/ Jamais de musique tu n’écouteras : même en sourdine, même à un volume
que Superman ne pourrait ouïr, même avec un écouteur dans une seule oreille, la
musique c’est pour les Hippies et les fatigués de naissance ! ça
déconcentre la réflexion profonde de l’assistante modèle qui doit pouvoir juger
en moins de trois secondes si les plantes vertes de son patron ont bien été
arrosées.

4/ De l’humour des patrons tu riras : N’oublies pas que tu n’es
qu’une petite fiente de pigeon, tu n’as donc par conséquent aucun humour,
n’essais même pas d’en faire. Par contre, tes patrons sont les dignes
descendants de Coluche et Le Luron réunis, c’est un fait unanimement reconnu,
ceci allié à la classe internationale des Windsor. Si un patron fait un trait
d’humour, il est de bon ton d’en rire (avec modération car contrôle volumique sonore
toujours) voir d’en sourire, quand bien même tu n’aurais pas compris un traitre
mot de ce qu’il a baragouiné.
5/ Ta langue à tout prix tu tiendras : Même si
ton patron te dit qu’il va se laver les mains (parce qu’un patron ne va pas aux
chiottes, tel un dieu il est au dessus de ce genre de considération, il va
juste se laver les mains) personne ne doit le savoir, ça ne sortira jamais de
ta bouche… Le goudron et les plumes sont prêts à l’usage pour tous les
contrevenants à cette règle, si tu trébuches sur cette consigne tu n’as plus
qu’à pointer à l’Armée du Salut avec trois chicots en moins.

6/ Scotchée, gluée, à ton siège toujours tu seras : les balades
dans les couloirs ne sont autorisées que pour ceux qui se déplacent en réunion
ou pour le responsable de la distribution du courrier. Une assistante dans un
couloir qui en plus à l’outrecuidance de bavarder avec une connaissance est une
insulte à l’ordre établi. La pause « pipi » (parce que les
assistantes ne se lavent pas les mains, elles pissent comment le commun des
mortels) n’est autorisée que pendant la pause déjeuner, pour les urgences… t’as
intérêt à ne pas te faire choper ou à emmener ton téléphone avec toi (et prier
pour que personne n’appelle à ce moment là, mais évidement c’est toujours le
cas).

7/ Pour Dieu et ses apôtres, tout laisser tomber tu devras : que le
café se mettent à déborder de partout, que la copieuse s’emballe et dégueule du
papier et de l’encre dans toute la pièce, peu importe, rien n’est plus
important que d’aller déloger ton patron du petit coin des
« aisances » quand il y a l’assistante de Dieu qui le cherche. «St
Pierre ? Terminez promptement votre affaire j’ai le Seigneur au bout du
fil ».

8/ Le langage de WideMokette Inc tu apprendras : exemple de
« à ne pas faire » :

Mr Augé (patron patronnant) : blablablabla le groupe LVMH

Ze (assistante insistante) : euh c’est quoi LVMH ?

Mr Augé (patron pas con) : Louis Vuitton ça vous parle ?

Ze (secrétaire vulgaire) : Evidement si vous me parlez sac à main, je
comprends mieux…

FAUTE !

Aller, rentrez chez vous soldat, REPOS !

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Ben voilà, désignée volontaire, je me suis encore faite taguée par my sister ! Voici donc ma réponse :